SPORTING MARNAVAL CLUB : site officiel du club de foot de ST DIZIER - footeo

histoire3 (toujours pour pupuce)

16 messages

#1 11 (17 septembre 2009 11:18)
rien
#2 17 septembre 2009 11:18 (17 septembre 2009 11:18)

LES ANCIENS

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
 Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :


- Mamie, comment est mort papi ?...
 - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.


 Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

 

 Mais la grand-mère lui explique:


- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...


- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!

#3 21 septembre 2009 14:32 (21 septembre 2009 14:32)

Sacré Toto

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux
 élèves de citer les noms de bois "durs".

Plusieurs mains se lèvent. "Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"

 "Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
 " Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus
 dur... Quelqu'un a une autre idée?"
 

Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
 "- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de Toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond :
 "Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te faitsortir de telles grossièretés?!"
 "- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec masoeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sontrentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère:
 "Montre moi ton cul que je te le rabotte"... Eh bien, je vous  assure,
 madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

#4 23 septembre 2009 14:51 (23 septembre 2009 14:51)

attention avant de faire pipi.
 

Une petite vieille avançait dans la rue en traînant deux grands sacs-poubelles, un dans chaque main.
 

L'un des sacs était troué et, de temps en temps, un billet de 100 eur s'enéchappait et tombait dans la rue.
En voyant cela, un policier l'arrête et lui dit :
 Madame, il y a des billets de 100 euro qui tombent de ce sac !
 - Merci de m'en aviser, dit la petite vieille. Il faut que je retourne récupérer ces billets. Encore merci !

 - Un instant, pas si vite, fait le policier : " D'où sortez-vous tout cet argent ? L'avez-vous volé ?
 - Oh non ! répond la petite vieille. Voilà le terrain qui est derrière chez moi sert de stationnement au stade de foot et chaque fois qu'on joue et que les spectateurs veulent faire pipi avant d'entrer ou en sortant du stade, ils s'arrêtent devant les arbustes qui bordent ma maison et ils pissent sur les fleurs que j'ai semées.
 Alors, je me planque derrière les arbustes avec une grande paire de ciseaux et chaque fois que quelqu'un sort son instrument pour pisser, je lui dis : Donne-moi 100 euros ou je te la coupe !
- C'est pas une mauvaise idée, ça, dit le policier. Alors, bonne chance ! Mais... dites-moi qu'y a-t-il dans l'autre sac ?
 -Ah ben ! répond la vieille, vous savez, ils ne paient pas tous ! ..
 

#5 27 septembre 2009 12:13 (27 septembre 2009 12:13)
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend
des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le
lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari La blonde se précipite
en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son
fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute
nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à
cache-cache avec les enfants."
#6 20 octobre 2009 14:57 (20 octobre 2009 14:57)

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient. Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:

C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière.

Très bien alors dit Fred et il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux.

Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme. Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière et une dame, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant c'est quoi le problème?"

Fred répond: "C'est enflé!"

 L'infirmière se sauva de la pièce en courant.

#7 26 octobre 2009 08:26 (26 octobre 2009 08:26)

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.

- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la  plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté  jusqu'au  nombril...
L'homme l'interrompt : 
- Et quel est le rapport avec les impôts ?  
Le sage hoche la tête : 
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se 
fera baiser...

#8 28 octobre 2009 16:26 (28 octobre 2009 16:26)

Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,   
>
rentre   dans une pharmacie. -  Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine? 
>
-  Oui, sans aucun doute. 
>  
>
-  Avez vous des  antidouleurs? 
>
-  Oui, aucun problème. 
>   
>
-  Avez vous des  antirhumatismaux? 
>
-  C'est certain que nous en avons.. 
>  
>
-  Avez vous du Viagra? 
>
-  Oui, bien sûr. 
>   
>
-  Avez vous des pilules antirides? 
>
-  Oui, nous en avons. 
>  
>
-  Avez vous du gel pour les hémorroïdes? 
>
-  Évidemment. 
>   
>
-  Avez vous du bicarbonate? 
>
-  Certainement.. 
>
>
-   Avez vous des antidépresseurs? 
>
-  Oui, sans aucun doute. 
>  
>
-  Avez vous des somnifères? 
>
-  Oui, oui, nous en avons. 
>   
>
-  Avez vous des produits pour la mémoire? 
>
-  Oui... quelques-uns ! 
>   
>
-  Avez vous des béquilles? 
>
-  Évidemment. 
>   
>
-  Avez vous des couches pour adultes? 
>
-  Mais certainement. 
>  
>
-  Avez vous ... 
>
-  Enfin, Madame... nous  sommes une  pharmacie professionnelle. Nous  avons tous les produits. 
>
Quel  est votre  problème ? 
>  
>
-  Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à  la fin du mois.   
>  
>
 Nous  aimerions savoir si nous pouvons  laisser  notre liste de mariage chez vous...

#9 30 octobre 2009 08:36 (30 octobre 2009 08:36)

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
Nous sommes tenus au secret professionnel, madame. Après

Aprèsl'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne..
Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première
 rose est de moi.
J'ai ressenti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
 Et la troisième ?
 Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
  remercie pour ses nouvelles oreilles !

#10 2 novembre 2009 15:19 (2 novembre 2009 15:19)

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!

MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.

Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :

« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »

Réponses

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